和他人交流对很多人来说都是难事。在好奇心研究所一项名为“如果学校开设人际关系课堂，你都想学到些什么?”的开放式调查中，得到最多赞同数的答案是“社交恐惧是怎么一回事，不想和大家打成一片是不是也很正常？”，比排名第二的高出近一倍。

对话是双向的，在说话的同时还需要考虑对方的话怎样理解。日常中，对什么人说什么话、在什么环境说什么话都需要灵活处理，在这个度不好把握的时候，大家通常会觉得更委婉的表达方式是不会出错的安全选择。不过经常地，对话双方对“什么情况下该怎么说”的理解有偏差的时候，问题就来了。

关于这件事的其中一个方面，台湾媒体《经理人》介绍了一组概念。文章里说，比较直接的文化倾向使用“强化词”表态，比如绝对、完全；不直接的文化会使用“弱化词”来减轻表态时候情感的强度，比如有一点、略微。但在跨文化环境下这样的语言使用区别可能会造成误解。比如在老板说“我建议你再想想”的时候真的以为只是个友善的建议，但老板的真实意思是“赶紧把方案整个换掉，否则就别在这个公司干了”。

前不久，我们也发起了“关于‘委婉说话’这件事，你都经历过哪些困扰？”的调查。结合投票结果和评论区反馈，我们发现“有话不直说”带来的麻烦大体上有这些：

| 低估了别人的“委婉说话”力

• 被同学同事（特别是脸上略带犹豫地）说作品“还行”的时候最好改改再交，他们说“太厉害了”的时候，也别预期一定会得到老师和客户的赞许；

• 同理，和朋友逛街买衣服，他们被你问了才说“挺好看”的时候，也要三思而行；

• 老板约谈说“你要稍微加点油”，两周之后被告知试用期没过，后来从同事那里知道，被约谈本身就情况不妙了；

• 找工作听到“回去等通知”，三天之后还没通知的话，就接着投简历吧。

| “不愿当坏人”带来的麻烦事

• 收到朋友发来的毛绒玩具图片，一点不喜欢还敷衍说好可爱，生日的时候打开朋友送的礼物，看到了实物版；

• 遇到“私教课要不要续一下？”类推销的时候，心里想的是教练水平有点差，却只敢说自己最近手头紧，被告知“那可以先续两节嘛”，聊天再次陷入死局；

• 会议室开会被同事问“介意我抽烟吗”之类问题，心里介意却脱口而出“还好”，对方不仅心安理得地觉得“还好”=“不介意”，而且觉得你“以后每次也都不介意”。

| 捅破窗户纸？谁都不喜欢，算了吧

• 分手也想着不要伤害到别人，绕来绕去，最后实在摒不住的时候，已经到了没法心平气和解决问题的阶段；

• 实习生交过来的文案总是顿号逗号弄错，想着也不是大问题每次看的时候顺手改掉吧，一改就是几个月；

• 觉得大雨天出门聚会不值得，又不忍破坏大家提前几天订好餐厅的兴致，一边说“今天天气不太好呢”一遍盼着能有其他人挺身而出说“咱们先别聚了吧”；

• 每次聊天话题说差不多的时候都发表情包，经常来回两三轮，收藏里能够应付这种尴尬环节的表情经常不够用。

关于这类人际关系问题，大家确实有很多困惑。一方面，精准地传达意见并理解别人要说啥不是件容易的事情。另一方面，人人都不想唱黑脸的文化环境依然存在。比如前面提到的抽烟那件事，评论区有读者表示，感觉这种问题基本就跟“我有句话不知当讲不当讲”一样，语境决定了你要是说“不”就会很突兀，甚至“架不住对方问的时候火都打着了”。对本来就不爱说出自己真实想法的人来说，事情变得难上加难了。

对于比较熟的人，如果你已经知道他的说话习惯，可以根据情况对自己听到的说法做个脑内换算，而对于不太熟的人，沟通的时候就需要尽量确认双方已经明白了各自的想法。自己表达的时候也是，假如面对推销确实不想买，就干脆坚定一些拒绝，不要浪费自己和导购的时间。除此之外，面对不合理的要求最需要清楚的是，提出不合理要求的一方才是那个“坏人”，“说不”没什么不好意思的。